Les pires dates de Singapour: une soirée avec Aperol Andy

Les pires dates de Singapour: une soirée avec Aperol Andy


Alors que la nouvelle de notre disjoncteur de Singapour s’est prolongée hier de quatre semaines à compter de l’échéance initiale du 4 mai, je me suis retrouvé dans une légère panique. Six semaines de plus d’être totalement seul? Aucun autre être humain à toucher ou à câliner ou simplement s’attarder discrètement dans la région de, pour une autre SIX SEMAINES? Comment ai-je pu, un extraverti de haut niveau avec un langage amoureux du toucher physique, survivre à cette apocalypse émotionnelle?

Regrettant toutes les fois où j’ai montré une immense réticence lorsque ma mère a essayé d’organiser mon mariage, j’ai fait une pause sur mon apitoiement sur moi-même et me suis demandé, est-ce que je me sens vraiment mal d’être seul en ce moment? Aurais-je pu faire quelque chose de différent depuis mon arrivée à Singapour il y a un an et demi pour trouver l’amour? Avais-je déjà manqué quelqu’un d’extraordinaire pendant mon séjour ici parce que j’étais trop occupé à les juger pour des choses inutiles qui n’avaient peut-être pas d’importance? Pourquoi je ne viens pas de sortir avec le gars avec la taupe bizarre? Nous aurions pu faire retirer cela.

Alors que je réfléchissais à l’existentialisme possible de mon statut de célibataire, j’ai été soudainement frappé par le souvenir d’une de mes dates pré-CB les plus récentes et je le savais. Je savais que même si je n’avais pas toutes les réponses aux questions ci-dessus, j’avais certainement les réponses à la colonne de cette semaine. Je vous présente donc, dans la troisième semaine, une histoire vraie de mon très, très mauvais rendez-vous avec Aperol Andy.

LA MISE EN PLACE

Glissant jusqu’à ce que mes doigts se transforment en un poisson-globe, j’étais sur le point d’accepter le fait qu’une vie de laine en rotation était devant moi, quand finalement la petite abeille jaune sur Bumble a vibré et a crié à travers l’écran, « C’EST UN MATCH! » Je me suis immédiatement précipité pour relire son profil (je glissais à droite sur un bac à ce moment-là) et j’ai pensé à ma première ligne. Je détestais toute cette histoire de femme indépendante sur Bumble, où la femme tape en premier. Je dois accoucher ET vous demander de sortir? Quel genre d’égalité est-ce?! Quoi qu’il en soit, avec un manque d’options et la crainte que Baby Ganesh ne me laisse mourir seul, j’ai mis mon meilleur chapeau d’écrivain et lui ai envoyé un charmant message, balaie-le-pied, que je savais qu’il ne pouvait pas résister :

« Oh hé là. »

Terminé. GÉNIE.

Il avait 6’3, moitié canadien, moitié suisse, bronzé avec un sourire d’un million de watts et un intellect pour démarrer. Un technologue travaillant dans le remodelage et l’automatisation des infrastructures (je ne dis pas que je suis un chercheur d’or, mais je ne plaisante avec personne … qui ne tombe pas dans la liste préapprouvée de mon père de «  sûr  » professions avec un «bon avenir»), on avait l’impression qu’il était la prise idéale.

Le téléphone a répondu un instant plus tard:

« Oh hé là aussi pour toi. » Et nous partions.

Deux semaines plus tard, nos communications sporadiques et beaucoup de messages étranges «Je ne sais pas si je suis prêt à rencontrer» de lui (qui aurait pu savoir où cela allait? Drapeaux rouges? Où?), Nous avons finalement décidé qu’il était temps d’arrêter de fuir cette vérité et d’y mettre un lieu. Donc, dimanche 7 décembre 2019, 20h c’était le cas. Employés seulement. Un rendez-vous romantique. Il était temps que mon cadeau de Noël arrive tôt. Je sais que cela semble effrayant, alors continuons.

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LA DATE

Alors que la soirée se déroulait, j’ai décidé de rencontrer l’un de mes meilleurs amis et toujours fidèle partenaire de crime Gareth, pour un apéritif à côté chez Birds of a Feather. C’était mon premier rendez-vous à Singapour depuis longtemps et j’étais nerveux et j’avais besoin d’un discours d’encouragement. Je tirai sur le bas de ma robe courte et noire et repassai les plis avec ma main – un uniforme que je portais à chaque premier rendez-vous dans ma vie d’adulte. Rien ne vaut une simple robe noire, cintrée aux bons endroits et jusqu’au genou. Si c’était assez bon pour Audrey, c’est assez bien pour moi. Gareth et moi avons discuté de la date, il m’a calmé les nerfs et m’a rassuré que je ne me réveillais pas comme un troll. Nous avons discuté de l’abandon de notre carrière et de la vente d’eau de glacier pour 200 $ la bouteille (c’est une vraie affaire, vous ne volez pas notre idée) et de vous échapper à la plage pour une retraite anticipée. C’était mon rendez-vous avant un rendez-vous toujours. Trouvez un ami pour aider à soulager les nerfs avant ou après, afin de toujours entrer ou sortir en vous sentant fabuleux.

Puis le réveil a sonné à 19 h 55 et je me suis dirigé vers Employés seulement, mon cœur entre les mains, prêt pour le véritable amour.

Immédiatement, j’ai été rebuté par le fait qu’il était QUINZE MINUTES TARD à un endroit qu’il avait choisi. J’ai été en retard à beaucoup de choses, mais jamais à un rendez-vous et je ne prends pas gentiment les autres qui le font aussi. C’est comme un entretien d’embauche pour votre cœur. Si vous ne pouvez pas vous présenter maintenant, quand vous présenterez-vous? À l’autel? JE NE PENSE PAS, BUDDY! Le bar n’était pas encore plein, alors les serveurs et le personnel du bar sont venus me préparer un cocktail, ont discuté brièvement de mon prochain prétendant et m’ont aidé à développer une phrase de code pour savoir si j’avais besoin d’économiser. Voilà le type de service pour lequel vous souhaiteriez un pourboire.

Enfin, alors que l’horloge sonnait à 20 h 20, il entra en trombe, ne ressemblant en rien à sa photo et tout comme un épisode de MTV Catfish. Il était grand, maladroit et gawky avec des accolades sur ses dents inférieures, des lunettes à monture épaisse et un comportement flamboyant. Cela ne veut pas dire que ce n’est pas chaud pour certains, mais c’était certainement une violation de la publicité trompeuse. Il s’est approché de notre table et m’a repéré. J’ai souri prudemment.

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« HALLLOOOOOOOOOOOOOOOOO BEAU! » Déclara-t-il, ses mains s’ouvrant comme un tournesol prêt pour la pollinisation. Le barman à portée de voix regarda et leva un sourcil dans notre direction.

Oh mon garçon, nous y voilà, je me suis dit.

« Salut, ravi de vous rencontrer en personne. Je suis Rahat! » J’ai essayé de toute façon, me grondant mentalement pour avoir été si critique dès le départ. IL POURRAIT ÊTRE L’UN, raisonnai-je.

« Hey! Je suis Andy. Cet endroit est super ca-hein non? » Il roucoula dans ma direction, ouvrant la carte des cocktails. Ca-ute? Étais-je en rendez-vous avec un Kardashian?

« Bien sûr! Voudriez-vous d’abord commander un verre? » J’ai traversé.

« Oui! J’adore littéralement, Aperol Spritz! Je vais certainement avoir une Appy! »

Une Appy? UNE APPIE? N’est-ce pas le nom d’une boîte à jus pour enfants?! Maman, viens me sauver.

À ce stade, je commençais certainement à me demander si ma date était peut-être plus dans une certaine espèce de genre testiculaire que ce que j’avais à offrir. Je n’avais pas encore vu cette fabuleuse histoire émaner d’un homme hétérosexuel qui était une femme indienne voluptueuse. Il fit signe au serveur et demanda le «Appy». Le seul problème était qu’ils n’en avaient pas. J’ai regardé son visage se plisser dans l’existentialisme, une vague de désespoir absolu déferlant sur ses yeux.

« Non Aperol? Oh mon dieu, qu’est-ce que c’est, une grange? D’accord, je vais juste prendre le cocktail d’agrumes de fleur de sureau. Et un côté de ta purée de pommes de terre, s’il te plaît. Tu veux quelque chose? » Il rendit le menu au serveur. Cet homme venait-il de commander des fleurs de sureau et de la purée de pommes de terre? À une date de boissons?

Au cours de la nuit, il m’a dit que son travail dans les TI était ardu et épuisant, car il était un PME (expert en la matière) dans son domaine de prédilection. Un ancien consultant en stratégie technologique moi-même, je voulais intervenir et poser des questions pendant qu’il parlait, mais j’ai vite réalisé que j’assistais à un soliloque condescendant au lieu d’une date.

« Je travaille avec des » serveurs « et des » matériels « , savez-vous ce que c’est? Ils utilisent ce gros truc que nous appelons un » mainframe « , qui est comme un gros ordinateur que j’essaye de réparer! » Aperol Andy s’expliqua, sa main tenant le verre à cocktail de fleurs de sureau comme s’il était sur le point de fuir à tout moment. Ce n’était pas le cas, mais j’en étais sûr.

« Oh wow, dis-m’en plus! » J’ai pleuré à l’intérieur en parlant.

Trente-cinq minutes d’infra-conversation plus tard, je savais que cette date était terminée avant qu’elle ne commence. Il avait parcouru son histoire de vie, comment et pourquoi il avait déménagé à Singapour, comment il était un expert dans son domaine, son penchant pour Aperol et pourquoi cela lui rappelait les étés en Italie avec ses très, très fabuleux amis de Milan, et bien sûr, pourquoi le sirop d’érable canadien était meilleur que le sexe.

Puis, il s’arrêta soudain, son troisième cocktail à la main et fit hardiment une déclaration.

« Tu sais que je vais peut-être déménager au Japon le mois prochain! Tu viendrais? »

J’ai cligné des yeux de confusion.

« Vous déménagez au Japon? Et vous voulez que je vienne? » Je répète.

« Oui! Toutes mes autres copines ont été japonaises et je pense que ce serait génial si vous déménagiez aussi! Nous pourrions totalement le faire fonctionner! »

PETITE AMIE? Tenez playa, pas aujourd’hui. Et qu’en pensait-il? Je voudrais déménager au Japon et devenir une petite femme délicate en albâtre? Brown ne descend pas comme ça.

« Ouais, je pense que euh, je ne peux pas causer, je ne peux pas. J’ai quelque chose. Ici. J’ai quelque chose ici avec mon travail. Avec PR. J’ai une campagne avec une célébrité et je ne peux pas annuler .  » Ouais parce que c’était la raison.

« Fille tu es tellement atas! » Il cria, enfonçant sa fourchette dans la purée de pomme de terre et haletant avec un sourire.

Je mourais. Je mourais littéralement à cette date, à chaque bouchée. J’avais besoin d’une sortie rapide.

« Alors tu sors seulement avec des japonaises alors? » J’ai essayé, en espérant qu’il me rejetterait d’abord pour que je puisse rentrer chez moi et ne pas en pleurer.

« Non non, ma fille. Ce sont généralement les seules filles qui sont sorties avec moi! J’aime TOUT LE MONDE. JE RENCONTRE TOUT LE MONDE. » Il sourit comme un chat du Cheshire, comme pour me rassurer que moi aussi j’avais fait cette coupe difficile, difficile.

À vrai dire, j’étais légèrement offensé qu’il ait glissé en ce moment. Étais-je juste tout le monde? Utilisait-il également la méthodologie de la poubelle de glissement? Si vulgaire. Focus Rahat, VOUS NE L’AVEZ PAS MÊME VOULU!

« Euh, tout le monde? » Ai-je demandé, ma fierté chevauchant ma curiosité.

« Yassssssssssss tout le monde. Homme, femme, trans, bi, gay, hétéro, gros, mince, court, je suis dans tous les vôtres! » Il claqua des doigts dans une direction cursive en «S». Cet homme avait plus de sens qu’une plate-forme cloud (SaaS – un logiciel en tant que service? Les gars de la blague technologique? Continuez maintenant).

« Oh donc tu es assez inclusif dans ton style de rencontre? » J’ai sondé. Pourquoi, seul Baby G sait.

« Oui! Je veux dire tant que tu n’es pas moche. Je suis dedans. Je vais y aller un à la fois, deux à la fois, trois. Je suis pour n’importe quoi. Tu veux faire un groupe de refroidissement Je suis dedans. Faites-le moi savoir une semaine à l’avance pour que je puisse réserver un peu de temps pour bâtir mon entreprise personnelle. Je suis en bas, j’habite à travers la ville, je vais vous accompagner dès maintenantwwwwwwwwwww!  » Il baissa légèrement la tête en se déplaçant d’un côté à l’autre, chantant la dernière ligne.

Au nom de l’esprit saint. POURQUOI NE PUIS-JE JAMAIS trouver un mec normal avec qui sortir? Pourquoi devaient-ils toujours avoir des roches pour animaux de compagnie, des fétiches saillants et des pendules de personnalité qui se balançaient dans toutes les directions? Je pensais que j’avais besoin d’un exorcisme, car il est clair que l’esprit de quelque filature de poubelle délirante émotionnellement indisponible avait envahi mon corps et m’empêchait maintenant de trouver l’amour.

Il a continué pendant encore cinq minutes, détaillant ses nombreuses, nombreuses tentatives sexuelles et relations polygames alors que je me sentais de plus en plus comme sa purée de pommes de terre.

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L’AFTERMATH

« Eh bien! C’EST BEAU! » Je l’interrompis soudain, un peu trop avec impatience et totalement hors sujet.

J’ai cligné des yeux furieusement contre le barman et j’ai prononcé les mots «COCKTAIL RED» sur lui. L’équipe SWAT s’est réunie à la vitesse de l’éclair.

« Je suis vraiment désolé mais nous allons avoir besoin de cette table maintenant parce que d’autres clients arrivent. » Le serveur s’approcha et lui tendit l’addition.

MERCI JAMEEL! Je ne sais pas si son nom était Jameel, mais c’était un nom cool et ce gars était cool.

« Oh c’est cool! Je pense que nous avons passé un très bon moment de toute façon! » Mon Aperol Andy a sprinté, plaçant la facture au centre. À ce stade, j’étais prêt à tout payer pour sortir.

« VUNDERBAR! » M’écriai-je en poussant ma carte.

42,35 $ plus tard (Dieu merci, il avait payé pour les fleurs de sureau), j’avais acheté ma liberté et évité un baiser bonne nuit. Ma date d’avant Noël était terminée et donc à première vue, c’était mon potentiel.

LA FIN

Après cela, les pauvres gars du bar m’ont offert un tir gratuit et une chance de voir leur résident Psychic sur la maison qui est assis devant. Il s’avère que lui et moi pouvons voir l’avenir, car il m’a dit qu’il n’y en avait certainement pas avec ce type. Au lieu de cela, il m’a dit de continuer à me concentrer sur moi et de passer du temps seul. Merci mon pote, tu m’as fait ça. Blagues.

Alors, je me sens mieux seul en quarantaine que coincé avec potentiellement le mauvais homme (et peut-être cinq à huit de ses connaissances les plus proches)? Pour sûr. Suis-je toujours en train de revenir sur Bumble ce soir et j’espère que le prochain est monogame? Pour sûr.

Nous avons encore de l’espoir! Alors gardez le moral (je veux dire, mettez les bouteilles d’alcool sur l’étagère du haut, vous les boozers!) Et les navigateurs ouverts pour la colonne de la semaine prochaine! C’est tout cette semaine du Brunch Download.

R xxx



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Agnes M

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